Diverse vitsar och andra kortmuntrationer.

-- Varför slocknade den där lampan efter femton minuter? -- Det var nog en kvartslampa. ______________ -- Jag har köpt en ny hörapparat. -- Hur mycket kostade den? -- Clas Ohlsson. ______________ -- Använder ni glasögon? -- VA!! ______________ -- Har du hört att dom skall flytta Wasavarvet! -- Det går väl inte, om man flyttar ett varv är man ju tillbaka på samma ställe. ______________ -- Bofors skall sluta tillverka messilen "Bamse". -- Men börja utveckla trampminan "Lille Skutt". ______________ -- Om man skall skjuta igång bilen, skall man då ha en startpistol? ______________  Smeden hade gripits av städmani.. ______________ -- Är den här osten verkligen från Indien? -- Ja, Ostindien. ______________ -- Vet du vilken film som det gick åt mest dasspapper i? -- Nä... -- Ali Baba och de fyrtio rövarna. ______________ -- Har min herre sett ett trankokeri någon gång? -- Nej, men jag har sett dem dansa. ______________ -- Ska vi gå på bio? -- Nej, jag tar antibiotika. ______________ -- Sven Jerring hoppar fallskärm under radioreportage.     Blev således det första radioaktiva nedfallet. ______________ -- Vad tuggar du på min gosse? -- Mojot! -- Men det knaprar ju inte? -- Jutten! ______________ Hustrun inifrån toaletten: -- Men vad här luktar illa! Vad har du ätit? -- Jag har inte ätit, jag har skitit. ______________ -- På lördag blir det impedans på Wheatstone´s brygga. ______________ ODE över en trasig halogenlampa: --  "Av jod är du kommen, till jod skall du åter varda". ______________ ODE över en död häst: -- Av gjord är du kommen, till gjord skall du åter varda". ______________ -- Förlåt, mitt namn är Nilsson. -- Gör inget -- här är det lika illa. ______________ -- Pappa, kan du knyta mina skor? -- Kan inte mamma göra det? -- Nej, du har mycket bättre knytnävar.  ______________ -- Mamma, jag går ut och leker nu. -- Med dom där byxorna? -- Nej, med min kompis. ______________ -- Hej, älskling, sa den gamle playboyen till den unga snygga bruden, var har du varit hela mitt liv? -- De första 30 åren var jag nog inte ens född. ______________ -- Sossarna vill förbjuda frukten Pomelo. -- Varför det? -- För stora klyftor. ______________ -- Det stod i tidningen att gubben Nilsson har dött. -- Vad dog han av då? -- Det stod inte. -- Kan man dö av det? ______________   En man kom in på ett tidningskontor: -- Jag vill sätta in en kontaktannons. -- Ja ha, och när vill ni ha in den? -- Kan man skriva det i annonsen? ______________ En annan man kom in och ville sätta in en  en komtaktannons. Det måste stå: Jag är glutenallergiker, så du får inte ha bullfi..a. ______________  Tänk att vara både blind och mörkrädd.  Vilket helvete. ______________ -- Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten. -- Doktorn: Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper! ______________ I diverseaffären. -- Har ni åskledare? -- Nej, men vi har blixtlås.. (Den här vitsen går inte att översätta till något annat språk) ______________ I frukostbuffén -- Har ni mer prickig korv? -- Nej, det är den prickigaste vi har. ______________ -- Dina jordgubbar är så fina. Va har du på dem? -- Koskit. -- Jag brukar ha vispgrädde och socker. ______________ Om Albert Einstein varit tandläkare, hade han då kommit på relativitetspraktiken.... ______________ Nu vet vi varför man somnar framför TVn. Den är ju ett etermedia.. ______________ När det går för Fantomen, skakar bergen. (Gammalt djungelordspråk). ______________ Växeltelefonisten satt där och lurpassade. ______________ "En sådan här skiva till, och jag måste byta stift".  Sade biskopen. ______________ En annan Playboyreplik: ______________

“Hur vill du ha dina ägg imorgonbitti – stekta eller befruktade…”

”Nu ska vi se, sa den blinde och tog sin yxa och såg.”

Winston Churchill har en arg dam till bordet, som säger: ”Om du var din man så skulle jag förgifta ditt te!” Winston svarar: ”Om du var min hustru så skulle jag dricka det.”

______________

______________

Den nya bartendern heter “ Ango Sture”.

Uppdaterad 2017-01-29

______________

En man hade avhållit sig från alkohol, tobak sång och kvinnor i jämt 30 år, försökte idag, förgäves fira jubiléet..

______________

Schitsoferni blir allt vanligare. Sjukdomen berör nu två personer av en.

______________

______________

Nio månader innan jag föddes, gick jag på kalas med min pappa, men jag gick hem med min mamma.

Scrolla. Ja, var inte blyg, scrolla på bara..

-- Furiren: “Vad skulle 52an Nilsson göra för att göra järnvägen obrukbar?” -- 52an Nilsson: “Bränner upp alla biljetterna! Furir.”

______________

______________

Själv åkte jag sparkstötting till skolan, och det gick bra. I synnerhet på vintern.

______________

Guiden: -- Nu åker vi förbi stadens största bryggeri. Turisten: -- Varför det.

______________

En kvinlig elektriker flyttade till Paris och sökte jobb som ampere-flicka.

Varför har ni antällt en så stor man som klockare ? Hade ni inte anstält en ringare?

______________

______________

-- Kan jag få en kopp kaffe utan grädde.. -- Vi har slut på grädden, så det får bli kaffe utan mjölk..